يريدك طاهي أن تعرف أن هناك شيئًا أكثر أهمية من السعي لتحقيق الكمال

الطبق المثالي غير موجود. بالنسبة لهذه المسألة ، لم يكن الكمال موجودًا حقًا - على الأقل ليس لي ، وليس بالطريقة التي كنت أتظاهر بها دائمًا. الكمال نفسه هو وهم. إنه صعود الجبل التصويري بذروة خاطئة ، حيث تتسلق ، حيث توصلت إلى إدراك أن الجزء العلوي لا يزال بعيد المنال. يذهلني أن السعي وراء الكمال هو عمل إيمان يستحيل تحقيقه ، ومع ذلك ، من خلال لمحات نادرة نرى جمالها ، ونشعر بسحبها ، ونواصل المثابرة في صورتها.

ومع ذلك ، أنا مثالي. كانت دائما ، وسوف تكون دائما. مثل الكثير من زملائي، أعيش تناقض تتعايش فيه هاتان الحقائق الشخصية. من الصعب الاستمرار في تسلق الجبل عندما تعلم أنك لن تصل أبدًا إلى القمة ، وهذه المهنة ليست لضعف القلب. لا أريدك أن تأخذ كلماتي كدليل على أنه مسعى يستحق العناء ؛ في بعض الأيام أعتقد أنه ربما لا. أو على الأقل ليس حتى تجد الفرح في التسلق نفسه.

البجعات البجعات

الشهيد في المطبخ

نشأت ، لقد انجذبت إلى الأشخاص الذين صنعوا الطعام. لقد أعجبت بهم وشعرت وكأنهم مجرد إعداد وجبة للآخرين ، فقد تمكنوا بطريقة ما من التعبير عن أنفسهم بطريقة عميقة للغاية. من الواضح كطفل لم أستطع ببساطة التعبير عن هذا ، على الأقل ليس بطريقة فكرية. ومع ذلك ، تمكنت من الاعتراف بوالدي بحلول سن السابعة أنني أردت أن أكون، على الرغم من حقيقة أنني متأكد من أنني لم أكن أعرف بالضبط ما يعنيه ذلك. كل ما أعرفه هو أنني أردت الطهي للآخرين ، وأردت أن أكون قادرًا على مشاركة كل الأشياء التي شعرت بأهمية بالنسبة لي - وخاصة الطعام.

شعر الطعام بالوداء بالنسبة لي ، أكثر من ذلك بكثير من الفن البصري أو الموسيقى. شعرت ضرورية ، وهو أمر مهم للطفل الذي نشأ في عائلة غير مستقرة مالياً. شعرت وكأنه الأمن. شعرت مثل الحرية. شعرت بالاستهلاك.

هذه المشاعر جذرت أعمق في داخلي بمجرد أن بدأت الطبخ من أجل لقمة العيش. قبل فترة طويلة من يميل أي شخص إلى الاتصال بي "Chef" ، كنت مجرد طفل ساذج يعمل في محطة Garde Manger في ريتز وأحب كل دقيقة منه. أحببت الشدة ، وتيرة كسر ، والشغف. كان هذا أول ذوق ليوالثقافة المرتبطة به. عالم من الدقة التي لا هوادة فيها إلى جانب التسامح مع الألم والجوع والتعب القريبة من المستويات التي يبدو أنها مرتبطة فقط بالشهادات. لم تكن هذه الدروس دروسًا لنا من قبل الطاهي ، أو حتى زملائنا الطهاة ، ولكن من خلال التناضح. لا شيء في الأمر بدا طبيعيًا أو واضحًا ، لكنه شعر أنه على ما يرام. وكنت منخرطًا تمامًا بفكرة كلنا من الشباب الذين طحنهم ، وأخذنا ضرباتنا ، ومطاردة الطبق المثالي. الكمال من أجل الكمال.

كان كل هذا جيدًا وجيدًا لسنوات عديدة ، وكنت سعيدًا حقًا. ومع ذلك ، كلما نشأت في حياتي المهنية ، كلما كنت على دراية بالضغط الذي شعر به رؤسائي من الوظيفة ومن داخل أنفسهم. إذا كان الطهي المتواضع المكلف فقط بتكرار ثابت ، وليس الرؤية الإبداعية ، يمكن أن يقدر الأهمية الأكبر للعمل الذي كان يفعله ، فكيف يجب أن يشعر بالطاهي المسؤول في النهاية عن حمل شعلة الإبداع؟

الجواب هو أنه يمكن أن تشعر أنك تغرق ، مغمورة من العبء لتكون رائعا وتخلق العظمة ليلة بعد ليلة. منحت لقد اخترت قضاء حياتي المهنية فيحيث فكرة القيام بعمل جيد ليست ببساطة كافية. ليس من المقبول أن تكون على ما يرام ، يجب أن تسعى جاهدة من أجل شيء آخر.

ومع ذلك ، من الصعب أن تعيش بهذه الطريقة ، وأن تمسك نفسك وكل من حولك مسؤولية معيار غير واقعي وغالبًا ما يكون عقابًا ، لكن بالنسبة لي كان من الأسهل بكثير من الإدراك أنه بغض النظر عن مدى صعوبة العمل ، فإن النقص لا يهدأ.

أنا ما أخدمه

لم أكن أبدًا من هذا النوع من الطهاة الذي يمكنه فصل ما أقوم به في العمل بالطريقة التي أفهمها بنفسي وأهميتي للآخرين. أنا شخصياً حدد "رئيس الطهاة". ليس "كيفن" بل "الشيف كيفن". للأفضل أو الأسوأ (وغالبًا ما يكون الأمر أسوأ) ، فإن كل طبق من الطعام الذي أعرضه هو تمثيل حقيقي للغاية من أنا كشخص. في خطر الإساءة إلى كل زميل كاثوليكي يقرأ هذا ، أشعر أن هناك بعضًا من الانتقالات التي تحدث بالنسبة لي عندما أطبخ للآخرين. قطعة مني ، وهو يهمس إنسانيتي ، تشق طريقها إلى كل لوحة. إنها بصراحة واحدة من الطرق الوحيدة التي أعرفها كيفية التواصل بطريقة عميقة وذات مغزى مع الغرباء.

المشكلة هي أنه في كل واحد من تلك الأطباق التي يتم تقديمها ، أرى جبال من النقص ، وتغطي اللوحة ، وحافة إلى حافة ، وتسرب من الجانبين ، والهبوط في برك كبيرة من أوجه القصور وأوجه القصور. خنقني. جعلني مريضا. من المحتمل أن يحدث هذا كل يوم ، وليس فقط بالنسبة لي ، ولكن بالنسبة للعديد من أصدقائي وأقراني والموجهين. ربما حتى بالنسبة لعدد قليل من أبطال بلدي كذلك.

كلما زاد الوقت الذي أقضيه في المطبخ ، حول الطهاة والإبداع ، كلما أدركت أنه بالنسبة لنا لنفعل أفضل عملنا والبقاء على قيد الحياة في هذه التناقضات ، يجب أن نكون على استعداد لتحقيق التوازن بين شدتنا مع إنسانيتنا ، لإظهار قدر من الضعف الشخصي. المشكلة هي أن هذا الباب يمكن أن يترك بطريق الخطأ مفتوحًا ، مما يتركك لخطر أضرار دائمة لإحساسك بالذات وأحيانًا تسبب ضررًا في الأقرب إليك.

يمكن أن يكون الكمال وصفة للكارثة

لقد استغرق الأمر مني سنوات عديدة أن أدرك - وأن أكون على استعداد للاعتراف - أنه بدون درابزين ، يمكن أن يكون السعي لتحقيق الكمال وصفة للكوارث. يمكن أن يترك أعقاب، على حد سواء العقلية والبدنية ، يحمل أبعد مما يمكن أن نتخيل ، وغالبًا ما يترك بصماته على الأشخاص الشباب الذين يأتون إلينا للتعلم. في كل مرة نختار أن نرفع صوتنا مع فريقنا في محاولة لإدانة خطأ طفيف علنًا ، فإننا نقدم التحقق من صحة السلوك الذي نعرفه في طريق التقدم. كل كلمة مهجورة تحمل فيها القدرة على التراجع عن سنوات من النمو الشخصي.

يسعىنا إلى السيطرة والتحققات في معارضة مباشرة لتوفيرها. لدرجة أنه بدلاً من أن يكونوا قادرين على تعليمهم النقاط الدقيقة في حرفتنا ، فإننا نستبدل درسًا في العيش مع مزيج مشلول من القلق والأنانية ، ومقاييس متساوية من الشدة والعاطفة العاطفية. تم تشكيل الجيل القادم من "Angry Chef" في صورتنا الخاصة ، ويخسره على العالم ، ويعجب ، ويخشى ، ويعاني بصمت من أجل "فنهم" مع عدم إدراك أنه لا يجب أن يكون بهذه الطريقة.

الأكاذيب التي نخبرنا بها

ربما هذا ببساطة مسألة من نفعل كل هذا من أجله. لماذا أشعر بالحاجة إلى خوض معركة شاقة باستمرار تسببت في الكثير من الليالي بلا نوم ، وحتى كلفت بعض أصدقائي حياتهم؟

أود أن أظن أنني أفعل ذلك لأنه مفيد ، لكن هناك شيئًا أعماقًا يخبرني أن هذا كذبة قمت بتلجيقتها لجعل كل هذا جيدًا. من المؤكد أن الضغط من أجل الحصول على مراجعة رائعة له علاقة به ، مع العلم أن هذا هو الفرق في كثير من الأحيان بين النجاح المالي أو الإغلاق. أو ربما يكون هذا هو الخوف من انتقاد عملي الشاق علانية مما أبقى لي اليقظة.

على الرغم من أن هؤلاء يجب أن يلعبوا دورًا إلى حد ما أو آخر ، أعتقد أن التفسير الصادق هو أنني أفعل كل هذا لأنني أعتقد أن هذا ما هو متوقع مني. يبدو لي أنه بالنسبة لمعظم مسيرتي ، أراد الجمهور لتناول الطعام أن يكون الطاهي جزءًا من الفيلسوف جزء من موسيقى الروك ، وعندما وقعت على أن أكون واحدًا ، وافقت بصمت على التواصل مع الهراء. على الأقل لفترة من الوقت ، لكنني أعتقد أن الوقت قد حان لي أن أقول وداعًا لهذه الطريقة القديمة للتفكير ، وتطمح إلى شيء أكبر.

اختيار العاطفة على الكمال

هذا لا يعني أنني قد تخليت عن الدقة والتركيز ، لكنني أعتقد أنني بدأت أفهم أنها ليست سوى عدد قليل من المهارات العديدة التي يجب على الطاهي تجسيدها. وعلى الرغم من أنني من المؤكد أنني أعيش بطريقة تشعر بأنني أصيل شخصياً ، إلا أنني أعرف نفسي الأصيلة بما يكفي لأعلم أنه يمكنني في كثير من الأحيان أن أغفل عن الحقيقة البسيطة التي تفيد بأن الطعام والطبخ للآخرين ، يُقصد به أن يجلب هذا العالم ، وليس الألم. ربما هذا هو السبب في أنني كنت دائماً أتعرض للوعي بعيدًا عن بعض التقنيات الأكثر حداثة وتبني أسلوب أبسط. إنني أدرك أنيًا بما يكفي لأعلم أنه إذا لم أدع قلبي يقود الطريقة التي يصبح طعامي بارد وغير مبال ، بدلاً من التحميم والرفاهية.

يدين الطهاة بأنفسهم ، وفريقهم ، وضيوفهم بالطهي بشغف ، لكن يجب أن نكون قادرين على معرفة الفرق بين الأزمات الحقيقية ، وتلك التي يتم عرضها ذاتيا من حاجتنا إلى مطاردة الكمال. وعلى الرغم من أن كل مقبلات في غير محله أو سطح كراميل غير متساوٍ لا يزال من المحتمل أن يتسبب في حدوثني ، إلا أنني أفهم أن الانزعاج من احتضان النقص يجعلني أقرب إلى أن أصبح الطاهي الذي أتمنى أن أكونه حقًا. ليس طاغية بلا مبالغ ، ولكن التعاطف. شخص يقدر التقدم على الكمال ، والذي يعزز الإبداع إلى جانب القبول.